La infidelidad también puede ser un buen negocio. El ingenio no tiene límites y ya hay quienes han sacan su buena ganancia del trabajo que da encubrir una infidelidad.

La primera fue una empresa inglesa que bajo el nombre de ALIBI (“coartada” en inglés), publicó por internet sus servicios para facilitar excusas y patrañas varias para salir con el/ la amante. En Argentina el primero en importar tamaño negocio fue Alejandro de Mayo quien, copiando a la empresa inglesa, fundó www.zcuza.com.ar y ofrece por un abono anual el respaldo de su equipo para ser infiel sin ser atrapado.

Estos servicios constan generalmente de un equipo de personas que falsifican carpetas o certificados de congresos y eventos para que el señor se pueda escapar con la secretaria y cosas por el estilo. Todo bien cuidado, con redes de celulares que cubren al infiel y empleados 24 hs. que están atentos a cualquier llamado de la/el esposo/a.


Estos servicios cobran, además del abono anual, sumas extra muy importantes por cualquier papel o llamada falsa que sirva de coartada. “La infidelidad ya existía de antes, nosotros no la inventamos” se excusa De Mayo ante quienes le preguntan si esto no es una apología de la traición marital.

En el otro extremo están los detectives privados que se publicitan en los clasificados de los diarios y su mayor clientela son mujeres en busca de pistas sobre la infidelidad del marido. Ellos cobran un precio fijo por día más los gastos que la investigación genere, por ejemplo: traslados, comidas, alojamiento en caso de tener que pasar la noche en otra ciudad, etc.


La infidelidad no sólo da placer, sino que da de comer a mucha gente, y no me refiero sólo a amantes mantenidas por maridos ajenos.

Si bien los aspectos internos de la pareja  tales como el afecto, las habilidades comunicativas, las coincidencias en la forma de concebir el mundo, entre otros, son decisivos para la conformación y mantenimiento de ésta, hay momentos en los cuales los factores externos cobran tal intensidad que pueden afectarlas impactando sobre su estabilidad.

Tal es el caso de situaciones laborales que resultan agobiantes o intolerables, presiones de grupos de amigos, problemas con alguna de las familias de uno de los miembros de la pareja, la rutina, etc., etc.

El problema cobra otra dimensión cuando alguno de estos factores o bien se hace invisible como elemento que causa malestar y crece en intensidad de afectación o se juntan muchos elementos externos que se acumulan y desgastan la relación generando un estado de bajo nivel emocional. Este panorama afectivo de vulnerabilidad promueve en ciertas oportunidades y en algunas personas, episodios de infidelidad.


La infidelidad puede vivirse como un refugio o una forma de fuga ante tanta carga de frustración que no encontró forma de tramitarse en pareja. Algunos se entregan a las relaciones extra-pareja buscando vivir una novedad emocional, una carga de afecto renovada que parece no hallarse en la propia pareja y que trae satisfacción narcisista; otros experimentan el acto de infidelidad con un monto de ilusión y de fantasía que alimenta la ideación de la eliminación de problemas junto a esa persona; etc.

Sea cual sea los motivos personales asentados en rasgos de personalidad, muchas veces la causa de estos episodios se encuentra en el estado de vulnerabilidad que afectó el vínculo de pareja.


Los recursos emocionales personales, la comunicación y la posibilidad de construir lazos marcados por la confianza contribuyen a afrontar las crisis; apoyarse en el otro, dialogar y rescatar los aspectos positivos pueden ser una estrategia para no ceder ante los aspectos negativos que a veces nos aíslan y ligan a personas que más que ayudarnos nos crean otros problemas.

Perdió el trabajo, llegó al divorcio, 24 horas al día está conectado, incluso tienes relaciones virtuales con chicas, y está feliz. Esa es la historia de Fernando Gutiérrez contada por el diario El Universal.


Fernando es un obsesivo de Internet y hasta hoy no está arrepentido de haberse separado, vivir solo y ocupar todo su tiempo en la red, mientras consigue empleo, el cual perdió hace un año. En algún momento, este hombre pensó en tomar terapias para controlar su pasión por la web, sin embargo, consideró que le gustaba este tipo de vida porque afuera es un caos sin valores.

Según especialistas, la adicción a las nuevas tecnologías se puede dar por una falta de objetivos o por la inestabilidad de la persona ante incertidumbres que se deben afrontar en el presente, donde es especialmente precario el mundo del trabajo.

"La persona netdependiente realiza un uso excesivo de Internet, lo que le genera una distorsión de sus objetivos personales, familiares o profesionales", explicó al diario Kimberly Young, fundadora del Centro para Adicciones en la Red, con sede en Bradford, Pensilvania, donde funcionan grupos de apoyo a las "ciberviudas", las esposas de adictos a las relaciones amorosas, la pornografía o las apuestas en la red.


De acuerdo con la especialista en el tema, los "ciberadictos" optan por el placer temporal en lugar de las relaciones íntimas y profundas.

Pero no sólo son ellos, las mujeres también se vuelven adictas para huir de la realidad.

La adicción genera problemas físicos, como el insomnio, dolores de cabeza o de espalda, por estar sentado tanto tiempo; o afectaciones psicológicas, pues la gente cree que así solucionará su depresión.

Antes de caer en la tentación, se recomienda controlar el tiempo que se pasa en Internet y que, al mismo tiempo, se utilice como una alternativa para tener contacto mundial con muchas cosas, pero que no se convierta en una alternativa exclusiva de diversión.


La enfermiza afición a la red fue diagnosticada ya por ciertos expertos como Trastorno Adictivo a Internet (TAI) y se estima que entre 6% y 10% de los aproximadamente 189 millones de usuarios en Estados Unidos, lo padece.

Todo depende de quiénes sean los implicados. Si se trata de tu mejor amiga y vive engañada... intenta que se entere, y si es posible, a través de él.

Inmiscuirse en las relaciones de los demás no suele ser buena idea, a no ser que se trate de abrirle los ojos a alguien que está totalmente ciego; o cuando todo el todo el mundo lo sabe menos él o ella y está siendo humillado públicamente.

¿Y tú que harías?

Cuando nos han engañado y hemos sido los últimos en enterarnos nos da rabia que nadie haya sido capaz de decírnoslo. Pero, ¿es tan fácil hacerlo? Si se trata de tu mejor amiga seguramente te creerá y podrás decírselo con tacto, pero cuando no tienes tanta confianza con alguien tu actuación puede entenderse como una intromisión e incluso como un acto de mala fe. Hay hombres y mujeres con una cornamenta pública que no parecen saber nada o no querer enterarse de lo que ocurre. ¿Es esto cierto? ¿Alguien puede estar tan enamorado como para tolerar la infidelidad? ¿Qué harías tú si alguien te dijera que tu novio te engaña?

El asunto es tan delicado y tiene tantos matices, que necesitábamos la opinión de verdaderos expertos en la materia para saber qué hacer o que les gustaría a otras personas que hicieran por ellos en esta situación. Estos especialistas son precisamente personas, hombres y mujeres que se han visto involucrados en una situación de este tipo. ¿Qué hubieras hecho tú? Hemos realizado una pequeña encuesta sobre si hay que contar o no las infidelidades ajenas.

¿Contarlo? Razones a favor y en contra

Sí
Cuando se trata de un amigo/a cercano y estás totalmente segura de lo que sabes (Libertad, 29 años)
Cuando se trata de alguien que vive totalmente engañado y todo el mundo lo sabe menos él/ella (Gema, 29 años)
Cuando tienes confianza con la persona a la que se lo vas a contar (Santi, 30 años)
Cuando alguien va a casarse o a dar un paso importante con alguien que le engaña (Juan, 31 años)
Cuando el que engaña miente o trata mal a la otra persona o la acusa de estar loca por imaginarse cosas (Laura, 27 años)
Cuando tienes confianza para hablar directamente con quien ha engañado y le puedes decir que sea él quien lo cuente (Sara, 33 años)
A mí me gustaría que me lo contasen, me moriría si fuese la típica mujer engañada públicamente (Elena, 26 años)

No
Cuando no estás seguro al 100% de lo que has visto (Luis, 34 años)
Cuando se trata de algo que te han contado y no has visto tú mismo (Julio, 34 años)
Cuando no tienes confianza con una persona o no la conoces (Patricia, 28 años)
Cuando no sabes si se trata de una infidelidad aislada (Leire, 30 años)
Cuando no estás seguro de por qué ha engañado esa persona: tal vez no es feliz, se ha enamorado de otro/a, su pareja no la trata bien, su pareja hace lo mismo… (Carlos, 29 años)
Nunca hay que meterse en la vida de los demás (Raúl, 31 años)
Para mí la infidelidad no es tan importante, a todo el mundo puede ocurrirle y si mi pareja me engaña de forma aislada preferiría no saberlo, creo que no lo superaría (Laura, 32 años)
Si mi pareja me engaña pero decide seguir conmigo, prefiero no enterarme, y menos por una tercera persona (Javier, 36 años)
Si mi novia me engañase preferiría que me lo contase ella, no enterarme por terceras personas (Óscar, 35 años)

Si quieres que tu ex regrese a tu vida y no sabes cómo hacerle, aquí revelaremos algunos de los tips que mejor resultado han dado para volver a encender el fuego donde aún existen cenizas. Es cuestión de ser inteligente, controlar las emociones y llevar este sencillo plan a la práctica.


Ignora a tu ex
Aunque te resulte doloroso y un poco contradictorio después de la ruptura debes dejar ir. Es muy difícil olvidar los buenos momentos que pasaste con tu ex pero es necesario tomar este paso. No comunicarte con tu ex es primordial si quieres que regrese. Es natural que queramos lo que ya no tenemos y ese dicho de que "Nadie sabe lo que tiene hasta que lo pierde" es muy cierto.

El ser amado esperará que lo busques y al no hacerlo te extrañará y va a quererte de vuelta.

Concéntrate en tu persona
Lo mejor de estar solo es que tendrás tiempo para ti. Realiza cosas que te gustaba hacer antes de la relación y que hayas abandonado. O anímate a hacer eso que siempre habías querido. Un viaje puede ayudar a reencontrarte. Piensa en ti, recupera a tus amigos, ocúpate en divertirte y quererte.

Tu ex seguro se enterará que estás bien, que sigues adelante y feliz sin que esté él o ella en tu vida, su curiosidad puede hacer que te busque.


Ya que estés bien contáctale
Si aún no te ha contactado, que lo dudo, llámalo y salúdalo. Un cumpleaños, un futuro concierto de un grupo que le guste, o "descomponer" tu auto cerca de su casa, pueden ser un buen motivo para acercarse.

Durante el encuentro debes ser amable y no reclamar absolutamente nada. Acá es el momento en que la madurez entra en juego. Al comunicarte y encontrarte con tu ex debes de actuar como si ninguno de los dos haya cometido ningún error ni nada malo. Esto hará que tu pareja piense mucho acerca de ti y piense que eres has madurado. Recuerda que antes, con tus acciones, le mostraste que puedes estar bien sin él.


No lo agobies
Si no logras volver con tu pareja por cualquier razón, motívala a ser una mejor persona. Diles que estás feliz por él o ella y luego regresa a tu vida. No intentes cambiarlos a la fuerza. Todas estas acciones te alejan de tu ex y no vas a lograr reconquistarle.

Si hubo fuego cenizas quedarán. Es cuestión de soplar adecuadamente para que el calor vuelva a sentirse.

¿Piensas que ya no está enamorado de ti? ¿Ya no hay risas ni pasión? Stop. No te dejes llevar por el pesimismo. El amor y el deseo pueden volver con más fuerza que antes. Te contamos cómo conseguirlo.

Las relaciones, igual que la energía, se transforman con el paso del tiempo, la convivencia y la rutina. ¿En qué se transforman? En respeto, amor, comprensión, compañerismo, proyectos en común… Pero la pasión, el sexo y la ilusión siguen teniendo cabida. Madurar en pareja no significa convertirse en hermanos sino en compañeros.

Si sientes que el paso del tiempo o alguna circunstancia especial han hecho demasiada mella en él, ponte manos a la obra, si hay amor y os entendéis bien como pareja, la llama se puede volver a encender.

¿Cuál es el motivo?

A los hombres les suele costar hablar sobre sus sentimientos y nosotras a veces preferimos no saber. Valor, tanto para conseguir que él te diga qué le ocurre, como para aceptar las posibles razones de su desenamoramiento. Si estás decidida a luchar por tu relación, tienes que estar dispuesta a aceptar tus errores. Tal vez el cambio deba empezar por ti misma.

Cuando hables con tu pareja sobre los motivos de su enfriamiento evita hacerle reproches, atacarle, enfadarte o huir. Si has decidido plantarle cara a la situación, coge el toro por los cuernos, debes estar preparada para aceptar las críticas de tu pareja y hacer tú misma examen de conciencia. Si quieres a alguien y vuestra relación es madura, no hay sitio para el orgullo, el ego o el egoísmo.

Una vez que conozcas las razones de vuestro distanciamiento, reflexiona sobre ellas y analiza qué parte de responsabilidad te corresponde. Pero no vayas corriendo a exigirle a él que cambie, comienza por ti…

Empieza cambiando tú

Cuando una relación no funciona es muy fácil echarle la culpa al otro; lo difícil es mirarse a uno mismo y reconocer sus errores. Querer bien a otra persona pasa por este acto de humildad y por quererse bien.

Cuando no estamos a gusto con nosotros mismos, cuando tenemos rabia, inseguridades o miedos, es muy fácil sentirse insatisfechos con la pareja, reflejar en ella nuestras propias insatisfacciones, pedirle, ponerle límites, hacerle reproches, tener celos.

En lugar de pedir, que tu máxima sea dar, hacer por el otro, pensar en sus necesidades, estar a su lado. Para poder dar, hacer feliz a otra persona y enamorarla, primero debes estar llena de cosas para no necesitar ni reclamar. Aunque lo hayas oído mil veces, es cierto: si no te quieres a ti mismo no puedes querer a otra persona.

El cambio. Debe comenzar por ti misma. Piensa en todas las cosas que te harían sentir mejor, tanto física como emocionalmente. Tal vez apuntarte a un gimnasio te ayude a sentirte más a gusto con tu cuerpo; ir a clases de teatro te ayudará a liberar tus emociones; darte un masaje relajará tu cuerpo; quedar más a menudo con tus amigas te hará no depender siempre de él para pasártelo bien; aprender a boxear te hará sentir fuerte y segura de ti misma…

Las relaciones adictivas suelen crear mucho dolor y frustración por lo que es básico conocer qué nos arrastra a buscar ese tipo de relación autodestructiva.

¿Cómo son las relaciones adictivas?

Las relaciones adictivas o dependencia emocional se refieren a un tipo de relación que daña, perjudica a la salud pero a pesar de ello la persona no puede abandonarla. Hay una incapacidad de renunciar, desprenderse, separarse cuando debe hacerse.

Rasgos de personalidad vulnerables a este tipo de relaciones adictivas

• Dificultad para expresar ideas de forma crítica.
• Falta de confianza y baja autoestima.adiccion pareja
• Sentimientos de soledad y abandono.
• Inmadurez afectiva.
• Baja tolerancia a la frustración.
• Elevada ansiedad.
• Falta de habilidad para comunicarse y establecer relaciones.
• Dificultad para tomar decisiones y resolver problemas.

Las personas con relaciones adictivas buscan a una pareja para realizarse a través de ella y compensar así sus propios vacíos. Normalmente, las personas que muestran más seguridad en sí mismas, halagadoras y seductoras atraen a las personas más dependientes que sienten que uniéndose a ellas compensaran sus propias carencias.

Errores de los dependientes emocionales

Los dependientes emocionales tienen creencias y pensamientos irracionales respecto a su relación. Debido a estas ideas reducen sus actividades sociales, laborales o recreativas por seguir en la relación.

Las consecuencias negativas de este tipo de relaciones adictivas se minimizan, ya que excusan los defectos de su pareja, creen que todavía hay amor donde no hay y persisten en numerosos intentos para recuperar el amor. Tienen siempre miedo a desagradar al otro, por eso obedecen y se conforman y tienden a declararse culpable de todo.

¿En qué puede ayudar la terapia?

Se trabaja para cambiar los pensamientos, creencias y esquemas irracionales que tiene el dependiente que le llevan a este tipo de relaciones adictivas. Otro punto importante en la terapia es el fortalecimiento de su autoestima, para poder sentirse igual al otro, con los mismos derechos y poder desarrollar sus recursos sin necesitar que sea otro el que compense sus carencias.
 

Son muchas las parejas que sufren los celos en su relación y muchas las que los llevan a extremos y ocasionan problemas aún más graves como maltrato, alcoholismo, etc.

Si ahondamos en las causa de los celos encontramos a menudo un patrón muy claro y repetido en los enfermos, y es una infancia caracterizada por la desaprobación, la crítica y el castigo.

"Yo soy mala persona y nadie me puede querer"

A menudo nos encontramos con personas que han tenido un padre exigente, una crítica que le hacía sentir inútil y mala persona. Estos patrones de conducta son aprendidos desde la infancia y se trasladan a la edad adulta en forma de celos.

El razonamiento es el siguiente: “yo soy mala persona porque hago las cosas mal, por lo tanto nadie me puede querer, mi padre me lo dijo de pequeño muchas veces y yo le he creído; mi pareja dice que me quiere mucho, pero me engaña, lo dice para quedar bien, está fingiendo y seguro que a quien quiere es a otro con el que se ve a menudo sin que yo lo sepa”.

Este es el diálogo que mantiene el celoso consigo mismo, con lo cual, cuanto más cariño demuestre su familia hacia él, más problemas ocasionará ya que más veces creerá que le están engañando. Es incapaz de creer en un cariño que está seguro que no merece.

Se dedicará a recriminar a su pareja la falsedad y lo rastrero que es fingiendo que le quiere. Aquí entrará en juego la agresividad ya sea verbal o física. El celoso se tiene que defender de alguien que le está tomando el pelo, que se está riendo de él.

Se mostrará agresivo cada vez que interprete que está sufriendo un ataque aunque éste no exista y sea fruto de su imaginación y de un razonamiento incoherente. Debido a que este problema se genera habitualmente en la edad infantil, los comportamientos que tiene la persona celoso serán como arrebatos infantiles o berrinches, será caprichoso, cabezota e irracional.

Cuando un celoso tiene un arrebato de furia no es lo más adecuado ponerse a su nivel, esto es lo que hacen la mayoría de las parejas, se sienten ofendidas y las están agrediendo injustamente, con lo cual se defienden de los insultos y agravios con otros insultos.

Esto no ayuda al enfermo ya que estamos demostrando que somos más fuertes que él, además de engañarle encima tenemos la cara dura de llevarle la contraria cuando él está convencido de que está en lo cierto, la furia irá en aumento y la discusión será mucho más acalorada.

Cómo actuar ante un celoso

La mejor opción es intentar calmarle, y la forma es mostrarnos inferiores a él para que se relaje e interprete que él es el fuerte y que necesitamos su ayuda, así aumentamos su autoestima momentáneamente y se sentirá útil. Pediremos perdón, diremos que está en lo cierto, así su ira se apaciguará, nos mostraremos preocupados por nuestro error y le haremos sentir que somos débiles.

Aunque esto pueda pareces sumisión, ayuda a que el celoso se calme y a que vuelva a la racionalidad, debemos de tener claro que es una estrategia y no una claudicación a sus insultos.

La base del problema del celoso es que “hay que castigar las cosas malas que se hacen”. Bajo esta idea, su mente repetirá mentalmente una y otra vez las cosas que ha hecho mal y se castigará por ellas, reforzará el razonamiento negativo y también su creencia de que nadie le puede querer.

Ambas partes deben asumir su parte de responsabilidad

Tras un divorcio siempre se vive una etapa de 'duelo' en la que se van a experimentar muchas sensaciones y sentimientos negativos. Hay que saber aceptarlos, pero nunca dejarse llevar por ellos.

Un divorcio siempre es un trance duro, por lo que hay que saber muy bien cómo actuar para superarlo.

Los motivos de una crisis de pareja son muy variados, puede deverse a meras desavenencias personales, a problemas económicos, problemas con los hijos, etc.

Las crisis forman parte de la evolución natural de toda pareja. Aún así, son muy desagradables y es recomendable acabar con ellas cuanto antes. Pero hay que saber cómo hacerlo.

El manejo de la economia familiar  siempre es un área delicada a discutir con la pareja, especialmente en tiempos de crisis mundial.


Se ofrece una perspectiva que puede ayudar a aligerar momentos críticos

Una de las características del enamoramiento es que creemos que, tanto nosotros como nuestro amor, permanecerá intacto hasta la eternidad. Sin embargo, nos guste o no, la propia existencia es una sucesión de cambios constantes.

Nuestra vida se ve invadida continuamente por acontecimientos que remecen los cimientos de la tranquilidad lograda. Son las crisis, mezcla de temblores con terremotos.

Nos conmueven y nos rompen esquemas, hasta que alcanzamos un nuevo equilibrio, que también será temporal. Las crisis, si no sabemos tolerarlas, pueden ser destructivas. Pero si aprendemos a crecer a través de ellas pueden enseñarnos a amar más y mejor.

Una pareja se elige mutuamente en un momento particular de sus vidas, que los distingue por tener ciertos gustos, ideas y valores, así como conflictos y anhelos propios de la etapa en que se encuentran.

En la relación se definen roles, tareas y modos de vincularse, donde cada uno se acomoda a las características del otro, potenciando algunos aspectos de sí mismo y postergando otros.

El paso del tiempo irá cambiando a los enamorados, pero no siempre en el mismo sentido. Roles que antes se desempeñaron con placer, ahora pueden ahogar.

Tareas que se delegaron con gusto en el otro, hoy quizás se quieren recuperar. Lo que primero se vivió como oportunidad, en este momento puede sentirse como un freno. Sin darnos cuenta, todo ha variado.

Con el paso del tiempo vamos cambiando de edad, de talla, de trabajo, de pensamiento, de gustos, pero sin hacer los ajustes en la forma de relacionarnos como pareja. Hasta que un buen día todo comienza a fallar y las insatisfacciones ya no pueden esconderse. Diferencias que antes no importaban, se transforman en incompatibilidades graves. Lo que antes hacía brotar lo mejor de cada uno, ahora envenena.

Los desencuentros pueden llevar al deterioro de la afectividad, a la falta de interés por lo que el otro está viviendo y a la amplificación de sus defectos. O también a sentir que cada día se tiene menos en común, que la pareja impide el propio crecimiento o que se fue quedando atrás. Lo que antes fue amor y pasión, se ha vuelto cariño y rutina. Tapar el sol con un dedo no sirve. Estamos en crisis y hay que enfrentarla.

Toda crisis, aunque parezca una amenaza, es expresión de crecimiento. De la vida que cambia y que nos cambia, y de la dificultad de irse poniendo al día el uno con el otro. Es señal clara de un desajuste que exige transformaciones. Cada relación personal que establecemos hace sacar a la luz algo de lo que somos y dejar otro tanto en las sombras. Una relación sacudida por una crisis no puede quedarse como estaba antes, porque se destruye. 

Es un sismo que nos exige mirarnos y rescatar todo lo necesario para restablecer la intimidad y creatividad perdidas. Es una invitación a decirse lo no dicho, a superar el desfase que el tiempo ha provocado y a ponerse las pilas para buscar nuevos puntos de encuentro y seguir creciendo juntos. Es volver a elegirse a pesar de todo. Muchos quizás no lo logren y busquen otro camino. Sólo deben estar conscientes de que esto no les evitará nuevas crisis.

Si el tiempo exige que después de miles de kilómetros recorridos, los automóviles necesiten un ajuste de motor, ¿por qué no habríamos de esperar lo mismo en una relación amorosa?

EUGENIA WEINSTEIN

Si no fuera por nuestras propias emociones nuestro futuro seria mucho mas predecible en cuanto a seguir su curso tal como lo vemos o proyectamos en el presente. Las relaciones amorosas, y todas las relaciones personales claramente lo muestran así. Y muchos otros aspectos de nuestra vida también.

Las emociones tienen el poder para cambiar una situación presente hacia otra, diferente, desde un grado menor hasta un cambio radicalmente opuesto. El lazo afectivo de las relaciones amorosas tiene mucha potencialidad hacia los cambios extremos, que incluyen la transformación del amor en odio, del acercamiento a la distancia, de la atracción a la repulsión, de las relaciones constructivas a las relaciones destructivas.

Generalmente, mientras más nuestras emociones están bajo nuestro control, más estable y predecible es nuestro destino en la vida. Si ambos miembros de la pareja son personas que controlan bien sus emociones, su relación amorosa por lo común se adaptara en forma mutua sin efectos extremos, aunque aun influenciada por el desgaste normal de las relaciones, pero con el ambiente emocional conducente a resolver en forma realista y sana su relación, mutuamente.

Si solo uno de los miembros de la pareja puede controlar sus emociones, el futuro de la pareja en gran medida dependerá en su habilidad para confrontar constructivamente y manejar las emociones fuera de control del otro miembro de la pareja.

Si ambos miembros de la pareja tienen poco control de sus emociones, entonces el futuro de su relación queda a la merced de las circunstancias, aun de las mas insignificantes. Cualquier situación que les gatille emociones descontroladas puede poner a la pareja en situación de ruptura o de franco deterioro.

Al adquirir mas madurez la gente aprende por auto observación cuales son sus "botones" emocionales y como las circunstancias de la vida los presionan. Esto les da una mayor posibilidad de interactuar en vez de solo reaccionar respecto de las circunstancias que les tocan respecto de otras personas.

Pero, como la acumulación de asuntos emocionales sin resolver debe evitarse por los efectos que eso tiene en nuestro bienestar emocional y de salud física, la expresión de nuestras emociones debe de alguna manera hacerse a través de nuestra comunicación.

Entonces ¿cómo podemos expresar en forma constructiva nuestras emociones y a la vez lograr expresarlas en forma clara y liberatoria de su carga, especialmente cuando esa emociones son negativas y/o destructivas?

Ser constructivo al expresar nuestras emociones significa expresar nuestros estados emocionales de maneras que no causen daño a los que están interactuando con nuestras expresiones. Al decirle a la otra persona que estamos frustrados, enojados, o bajo algún otro estado emocional negativo, hace una gran diferencia respecto de si expresamos esos sentimientos solo con nuestra actitud, maneras, palabras hirientes, lenguaje corporal de rechazo, etc.

Aun una descarga emocional extrema después de decir algo así como "Estoy enojado por esta y esta otra razón" quedara posiblemente dentro de los limites que condicionan una respuesta o adaptación emocional sana de el o la interlocutora.

Por el contrario, si la persona reaccionara como si el problema no debiera ser expuesto al interlocutor y solo tuviera cabida la acción en base al problema, esto solo puede dejar las cosas peor, y aun pueden provocar la ruptura inmediata o posterior o bien el deterioro serio de la relación personal.

El aprendizaje de nuestras maneras propias de expresarnos constructivamente es parte de nuestro desarrollo espiritual. Al final, su logro se produce gracias a la integración entre nuestros niveles conscientes y subconscientes para resolver nuestra vida en nuestro mejor interés.

La integración de los niveles conscientes y subconscientes de nuestras mentes es parte de los métodos psíquicos que le entrego a mis clientes.

La magia que alimenta nuestra vida no brilla de la misma manera todos los días. Hay mañanas que nos levantamos con toda la energía puesta en positivo y otras jornadas en las cuales hubiéramos deseado nunca levantarnos de la cama.

La motivación es la clave que nos lleva hacia nuestros sueños (chat amigos), y hay que asegurarse que no se agote con las malas pasadas que nos pueda jugar la vida.

Hay que aprender a disfrutar los pequeños logros que alcanzamos cada día. Cada escalón que nos conduce a un objetivo puede entenderse como una pequeña victoria individual.

Si bien es importante alcanzar nuestras metas, también tiene un gran valor la posibilidad de mantener objetivos por lograr, ya que si los agotamos todos en un día, no tendremos nada por hacer al siguiente.

Es allí donde entra en juego la motivación y ese particular juego de correr y llegar. Es importante alcanzar la meta en la mejor colocación posible, pero no debemos olvidar lo maravilloso que es disfrutar la carrera, porque si no lo hacemos, de nada servirá la lección.

La motivación también puede entrar en los instantes que elegimos para disfrutar o descansar. Un día de playa es maravilloso hasta que deseamos volver a casa. Aunque el sol siga alto y la gente (conocer gente)se mantenga recostada en la arena, si nuestra motivación de mantenernos en ese lugar se ha agotado, debemos emprender la retirada y pensar que al otro día el sol volverá a estar en su lugar.

 

Esa es una de las claves de cómo saber disfrutar. Comprender que cada persona tiene su forma particular de sentir y percibir las cosas. Además, ningún día es igual a otro y, en ocasiones, lo que nos dibuja una sonrisa, otro día no nos hace sentir igual. Los estados de ánimo también influyen en la motivación y es importante prestarles atención.

Un amigo es una de las cosas más bellas que puedes tener y una de las mejores cosas que puedes ser. Un amigo es un tesoro viviente, si lo tienes poseés uno de los dones más valiosos de la vida.

Un amigo (conocer amigos) es alguien que siempre estará a tu lado: durante todas las risas y durante cada una de tus lágrimas. Un amigo es alguien en quien puedes confiar siempre; alguien a quien siempre puedes abrir tu corazón; el ser maravilloso que siempre cree en ti como nadie más parece creer.

Un amigo es un santuario.
Un amigo es una sonrisa.
Un amigo es una mano que siempre sostiene la tuya, estés donde estés, sin
que importe la cercanía o la distancia. Un amigo es alguien que siempre está
ahí, siempre, siempre atento.
Un amigo es una sensación de eternidad en el corazón.

Un amigo (hacer amigos) es la única puerta que siempre está abierta. Un amigo es alguien a quien puedes dar tu llave. Un amigo es una de las cosas más bellas que puedes tener y una de las mejores cosas que puedes ser.

El amor no impide las crisis, pero sí puede convertirse en el principal elemento de apoyo, para buscarles una solución. Del modo en que se superen los problemas dependerá que una pareja, refiriéndose a una etapa conflictiva, hable de una crisis más o la perciba como lo que fue el principio del fin.

La manera en que cada miembro de la pareja afronta ese periodo de problemas obedece a factores como la madurez emocional, la habilidad para gestionar los conflictos, la duración de la relación, las redes de que disponga o el momento personal en que se encuentre.
Miedo al cambio

No hay criterios fijos a los que recurrir determinar si una relación (contactos parejas) toca ya su fin. Además, cuanto más duradera haya sido esa unión y cuando la ruptura afecte a más personas -los hijos son el argumento que muchas personas esgrimen para seguir conviviendo, a pesar de la crisis-, más difícil se hará tomar la decisión de romper.

Podría decirse que el momento en el que una relación deja de aportar a los miembros de la pareja ese conjunto de elementos que la propició -afectividad y emoción, seguridad, disfrute sexual...-, se alcanza el punto de inflexión en el que se debe producir el cambio.

Reconocer si se está atravesando una época con dificultades graves o si estamos ante el principio del fin de la relación, deviene una tarea ardua para los miembros de la pareja, ya que inmersos en un sinfín de emociones, sentimientos y sensaciones, resulta difícil serenarse lo suficiente para hacer una reflexión tranquila que los conduzca a esclarecer en qué punto de la relación se encuentran.

No es extraño que se produzcan autoengaños, más o menos conscientes, que surgen como resistencia al cambio, bien sea para replantearse la pareja y seguir adelante con cambios, bien para iniciar definitivamente una separación.

¿Simple crisis o separación?

En función del modo en que se afronte una crisis, de cómo se comporten los miembros de la pareja (anuncios contactos) ante esa etapa, la unión saldrá reforzada o será la primera fase del fin. Es decir, ante una fase conflictiva de la pareja la pregunta no es "¿es esto el fin?", sino "¿quiero que sea el fin?, ¿me interesa seguir con el compromiso que supone esta relación?".

En definitiva, una mala racha será sólo una crisis si es superada, pero se convertirá en una separación si la unión acaba. La respuesta a algunas preguntas puede brindarnos pistas que nos ayudarán a tomar una decisión en esa difícil coyuntura: ¿Le amo? ¿Miramos juntos en la misma dirección, tenemos la misma meta? ¿Siento profundo interés por la otra persona? ¿La deseo? ¿Tengo confianza total en el otro? ¿y en la propia relación? ¿Reflexiono y me comprometo para ver qué puedo aportar a la otra persona y a nuestra relación para mejorarla?

En fase de crisis nuestro estado emocional se altera; por ello, tengamos presente el alcance de las decisiones, sobre todo si se opta por terminar con la relación.

No se separan dos personas, sino a veces una familia con hijos, todo un entramado de relaciones y amigos (busca contactos), de dependencias económicas, por lo que si la pareja se encuentra con frenos que impiden que la reflexión prospere, es conveniente acudir a un o una especialista en temas de pareja, que desbloquee la situación y habilite espacios para que la reflexión reúna las garantías deseables. Introducirá equilibrio y establecerá un protocolo para ayudar a la pareja a decidir mejor.

Para fortalecer la pareja

Debemos utilizar o desarrollar estas habilidades:

    * Aceptar que nuestra vida es enteramente responsabilidad nuestra. No esperemos que el otro miembro de la pareja nos haga feliz. Nuestra felicidad depende, sobre todo, de nosotros mismos. No nos engañemos.
    * Saber que no tenemos que resolver la vida de la otra persona, buscándole soluciones, dándole consejos y marcándole las pautas de cómo debe vivir su vida.
    * Aprender a escuchar. Para ello debemos dejar lo que estamos haciendo, vaciarnos de otros pensamientos que distraigan nuestra atención e intentar colocarnos en su lugar para entender cómo se siente.
    * Aprender a dialogar. Nuestra opinión, forma de entender y de aprehender la realidad no son la verdad absoluta, sino sólo la nuestra.
    * Aprender a consensuar. Lo mío y lo tuyo han de ser tenidos en cuenta y debatidos para poder llegar a definir "lo nuestro".
    * Aprender a compartir. Darse el uno al otro: preguntar cómo se encuentra, qué le incomoda, qué quiere y desea.
    * Aprender a pedir. Mostrar nuestra vulnerabilidad es la mejor muestra de amor, ya que no se la enseñamos a cualquiera.
    * Dedicar tiempo específico para la pareja.
    * Compartir hobbies, tiempos lúdicos, fantasías e ilusiones, al igual que acompañar en los momentos tristes, duros y penosos.
    * Compartir la economía. Forma parte de la relación de pareja (contactos parejas).
    * Aprender a utilizar los conflictos y las crisis, para aprender más de nosotros mismos, ver qué necesitamos y cuál es el dolor que suscitamos en nuestra pareja. Que sean trampolín de desarrollo y no de estancamiento que no lleva a ninguna parte. Hablemos cuanto sea necesario, para que el problema no quede enquistado. No hay mayor desastre que el silencio.
    * Mimar con orgullo a la pareja. El sexo, las caricias y el "te quiero" han de decirse, hay que explicitarlos. No valen los sobreentendidos.