18-jun-2007 - aun

au te extraño desde mis extrañas , siento intensamente tu ausencia , aunque no te niego que he sentido momentosa en que tus cadenas me sueltan y me siento orgullosa de haber hecho las cosa correctamente de estra aca luchando por mi y no por nosotros , peor esta lucha por mi me parece sin sentido , paree qu eno me estimo lo suficiente

 

 

todos me decin que tu solo eres mi obsecion , eres u capricho, no amor utaaaa pero si no puedes ser mas , tu solo quieres que yo  te observe d elejos y yo solo se

 

que muero por caer en tus brazos , amarte  amarte y amarte ...........estoy vacia amor ......

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

te amo como una psicopata , estoy enferma de ti , sedienta de cada uno de tus besos ...esos que tenia cada noxe ante s...........adios amor ...de a poco se me tendra que ir quitando la tonterita de creer que eres lo  q ue mas  deseo en el mundo .

 

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9-jun-2007 - quiero arrancarme a tu lado

Germano te extrañado tanto , y se que estas perdido parami y peor aun yo tb estoy perdida y ya no tengo fuerza de seguir luchando por ti , Germano no kiero dejarte, no kiero , tengo la sensacion de que me necesitas, pero como siempre deliro, por que si fuera asi , tu serias el primero en decirmelo ..............Se k te empecinas en seguir soñando con otra, que yo digo que no es para ti. Siento que ella te hara sentir aun mas vacio .se k ella te enceguece...tu  necesitas luz amor , no necesitas una venda para tus ojos ...............

Te prometo , que te extraño , tan profundamente, es cierto que hace un tiempo tome mis cosas y me fui , por mis sueños ,me fui tambien por que crei que me haria bien , para olvidar todo lo que pasamos juntos , aun lejos de ti, se k no podre olvidarte....terca, soy terca, hay tanto hombre maravilloso, valioso aparte de ti, y yo insisto en ti, no kiero dejarte germano, siento que me necesitas y yo , yo disfruto tanto de ti, de tu forma extraña de percibir todo , de saber que a veces hablas queriendo decir otras cosas, esa confusion de emocionalidad ,esa inmadurez.......esa deseperanza, .pero yo he ido mas alla de tus palabras.....Si tu me pides que no te deje, te juro que vuelvo , y dejo todo esta maravilla que se ha mostrado aca tan lejos de ti, todo este mundo nuevo, todos mis sueños de empezar de cero en esta cuidad tan maravilloza ,lejos del stress de la capital......... si tu me dices que corra a buscarte, volveria, si kieres que te prometa, que jamas te dejare, para que sepas que siempre estaras conmigo....................estoy dispuesta a todo por que seas de nuevo mi niño con esa forma extraña de interpretarlo todo  .................Lastima .........amor que ya no mueva ni una hormona tuya.................

 

Y si las cosas siguen asi , yo lograre sanar heridas, podre deshacerme de mi apego hacia ti,cambiare mis motivaciones , ya no estaras en el primer lugar, hoy luego de 6 meses lejos de ti, siento que tengo que seguir haciendo mis otras cosas........pero siempre germano te llevo con tanto cariño en mi ............por eso no dudes en decirme que cambiaste de opinion , si eso llega a pasar, no dejes que pase el tiempo ..........................que yo me acotumbro sin ti .......pero la costumbre, no impide que siempre te piense ,que te extrañ de manera extrema , y k cualquier aventura que pueda surgir nunca tengo el sabor de revolcarse con tu mirada......................

 

 

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16-may-2007 - Llevame contigo gemano , que no aguanto mas ...dime k no pido imposibles .

 

 

Me siento tan inmovil , tan desganada , siento que en poco tiempo sere un verdadero zombie, que no se porque cada dia se para ,  y abre los ojos y sige como mecanicamente funcionando para la vida , preferiria estar anemica en mi cama ,sollozando tu  ingratitud , sollozando este triste destino , que mas que destino es producto de nuestra eleccion ,o de tu eleccion ... eso si.....prefiero mil veces eso , que seguir aqui somnolienta , no se como rindo en esta universidad , de verdad me lo pregunto , por que estoy pesimo , si me atreviera a predecir mi futuro  diria que mi estado empeorara cada dia mas y que no se que diablos hara que yo salga de esto. No hay esperanza , estoy tan desanimada ........estoy harta de todo, te amo y es lo unico que se, lo unico que quiero y lo unico que sueño , lo unico que me interesa ,y  se que  si esto que siento no sana , germano , si no sana , nunca sere un puto ser humano util , para este mundo laboral , me pregunto entonces ¿para que seguir? , si siempre sere un desastre ,  necesito de ti , necesito tanto de ti , no sigas con esa actitud, asi me despedazas cada dia , me resquebrajas lentamente , todas y cada una de las noticias que recibo de ti y de lo bien que va tu vida junto a ella ........NO se si es envidia , no se que diablos es , pero lo que sea , me hace tan infeliz , germano siempre lo fui , tambien es cierto, tengo toda mi historia que me acampaña d emucho antes pero tambiene es cierto que solo tu, en esos bellos momentos ,por que para mi lo fueron , en esos bellos dos años que me diste de ti , solo esos dos años logre sentir que la vida fluia , que tenia tanto por hacer , que me faltaba tanto por lograr , que tenia ganas , fuerzas , ilusiones . Que  podia volver a reirme , reirme hasta de el caos de mi vida , reirme de saber que he tomado tantas veces la direccion erronea, aceptar en mi todo lo miserable que me sucediera  y hacer que esas circunstancias bajas, me hicieran mas y mas fuerte , Todo eso me lo enseñaste tu , me enseñaste a ser fuerte.  Yo me afirmaba de la idea de que tu eras el regalo mas lindo que la vida me habia dado , que junto a ti, siempre me sentiria fuerte ......pero soltaste mi mano ...y ahora estoy aqui , deambulando somnolienta , colapsada y desesperada......

 

Siento que eres un verdadero ingrato, un infeliz, desgraciado , pero a la vez se k no mereces ese tilde , se que no lo eres se que tienes todo el derecho,  de estar con la mujer que mas te llena , la que te produce verdaderas maripositas en la guatita , se que eres libre , que tu elijes, asi como yo te elijo a ti , tu puedes elejir a aquella musa que te inspire la mas apasionada creatividad , se que el amor es asi , que a veces es doloroso , que no siempre se gana .

Peo yo estoy tan aburrida de perder, perder , perder y perder , siento que la vida misma debe hacer algo por mi ,pero en verdad la vida no hace nada por uno , es uno el que hace cosas por su vida , pero yo no tengo fuerzas ,esperanzas , ganas de hacer algo ....solo quiero irme de esta vida, solo vislumbro y vislumbro que dejar de respirar es la alternativa mas perfecta y placentera  ala cual puedo acceder. 

 Yo tambaleo mas y mas y estoy seca de fuerzas , necesito una inyeccion de esperanza . que yo no soy capaz de inyectarme , yo por mi , no puedo ...necesito que la vida  me abrige , me deje bajo su regazo , necesito esperanza , esperanza de algo ........que ya no puedes  ser tu

 

 Ayer llore tanto por ti , que hoy en la mañana crei que habia  desahogado a tal nivel mi pena , que hoy casi ni la sentiria , que ya no me carcomerias el alma , que podria de alguna mamnera dejarme fluir aca y alcanzar otros objetivos para mi vida , que no son el estar a tu lado . Pero a mitad de dia , vi su log , y vi lo que escribiste ahi , me sorprendio tanto ver tan amorosas declaraciones , sobretodo viniendo de ti , que te cuesta tanto verbalizar y dejar fluir esas pasiones , pero veo que ella , te ha echo cambiar, enrealidad parece ser que especulo, pero tus conductas te delatan niño , no hace falta que te vea de cerca para deducir cosas de ti actualmente . Me duele tanto verte tan distinto , tambien me duele que ya ni me recuerdes , que ni siquiera surga en ti  un buen recuerdo , un cariño en especial por mi , despues de todo lo que vivimos, luego de todo el amor ,la entrega y la paciencia que te entrege durante dos años de m vida...........NO te Reconozco , ahora no se quien eres , solo se que ya no te estas pareciendo a quien yo crei que eras . No puede ser  que olvides tan rapido , acaso mentiste todo este tiempo ¿entonces que buscaste en mi ?, ¿si acaso no me viste como tu mujer? . no entiendo , y se que no tiene gracia preguntarse ese tipo de cosas , eso no remedia nada , no cura nada , se que no sirve pero yo necesito descifrar de ti todo , lo que tu fuiste a mi lado , necesito llegar a un consenso de ti , explicarme que cosas te llevaron a mi y que cosas hicieron que te fueras de mi .........no creo que tenga utilidad, pero necesito hacerlo , necesito buscar un modo de aclararme a mi misma , si debo seguir considerandote dentro de mi vida, si acaso tu debes seguir en mi pensamiento , en mi alma , debo darme razones para poder olvidarte o simplemete guardarte como el mas bello recuerdo de mi vida .

 

                                                Te necesito tanto germano.

 

 

 

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11-may-2007 - Desgarrada pero creyendo que es bajo tus brazos .......

Si no puedo caminar y estas tan lejos de aqui , sino puedo verte mas quitame los ojos .

Si no puedo caminar y estas tan lejos de aqui , si no puedo verte mas quitate los ojos

                                                                                  DE saloon .

 

 

Estoy desesperanzada amor , tu eres mi amor , aunk yo no le sea para ti , tu aun mereces ese nombre , amor y lo mereces por eso tan bello que causaste en mi , por la esperanza que algun dia me diste , por darle un poco de sentido a mi vida , por hacer de la melancolia , un bello atributo y no un verdadero martirio  ....

Crei , ultimamente que mi dolor tendria un sentido , pero ahora no  siento asi, es mas bien siento que ese dolor solo tiene el sentido de darme cuenta que jamas podre levantarme , y de que mi vida es asi  y que tengo que aceptarla tal cual es , triste , sola , etc.

Y que aunque yo sepa que me alejo de todo el mundo y que nadie es el que se aleja de mi , no kiero cambiarlo , me siento bien sola , pero me aterroriza pensar que sera de mi , por que enrealidad parece que el hombre,pluralmente hablando, no nace para alejarse de todo , sino ¿que es el hombre sin su contexto? ¿Sin entablar relaciones con los demas ?, que sera de mi , que pavor amor , creo que enloquecere.......tu eras , una de las unicas personas , con las que abondonaba mi yo , y dejaba de lado mi pensamiento para estar contigo , y me haces tanta falta , veo tan dificil , encontrar a alguien ,que sea como nosotros , te extraño tanto germano , me gustaria , rasgar y punzar mi extremidad y hacerla sangrar hasta el punto que la somnolencia me quite el oxigeno y solo pueda dormir , quiero ver mi rostro blanco , anorexico de sangre ..........

 

Pero lamentablemente debo seguir en pie , aca terminando trabajos para la universidad,  dicen que sirve para no pensar seguir haciendo estas cosas , pero yo te digo que mas bien desplaza todo , y de vez en cuando la melancolia vuelve , se queda en mi y nunca me abandona ......., mas bien la universidad solo sirve para sobrevivir pero no para vivir , yo solo vivia en tu piel , bajo tus palabras , yo solo vivia , cuando me desvivia por ti .........adios germanito .................adios , a veces estamos limitados y se que esta vez tengo un limite , tu me lo diste , seria un sueño que no existiera ese limite, seria realmente maravilloso que no me sintiera carente de vida .......asi no seria una enferma ........pero aunk sepa las cosas que me hacen una enferma , el ser una antisocial , por ejemplo , aunk las sepa no las cambio , seria raro me sentiria "no yo ", andando por todas partes , compartiendo con todos ........solo se que me dueles , solo se que una vez mas , mis ilusiones ante las cosas desaparecen  .........que enrealidad nada de lo que hay en esta vida me interesa , soy una egoista lo se, pero me cargaria hacer cosas que no siento , me sentiria tan incomoda ......mi germano ,te extraño tanto , est a historia ni comenzo bien como para esperar que terminara bien .........................................te quiero por que sos como la noche ......................adios mi germano .........................No se que pasara conmigo  es una incertidumbre total , y que sera de ti .....yo creo que andaras bien , ademas con ella a tu lado , puedes segir amando tu vida ........te amo .........................

 

por siempre tuya , cuando me necesites no dudes en buscarme , no hay nada que pedirte a cambio , muero solo con ver tu sonrisa , con escuchar esa voz media ronca , que alardea por todos lados , por sentirme bajo la mirada indeferente de tus ojos ............por sentirme cuerda , a tu lado ,por querer mimarte, por cuidarte tanto , por hacer que jamas te sientas solo como yo ............siempre estaras en mi cabeza , aunk no deberia hacerlo , por k no sabes como me daña , pero tampoco voy a mentirme a mi misma...............solo se que hasta el momento, solo se pensar y pensarte tanto , que no me importa desgarrarme si lo hago en tu nombre .

 

 

 

                      Adios mi germano

 

 

 

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7-may-2007 - No kiero pensarte si no vales la pena, que¡ ira !

 

 

 

Sometida a esta soledad autoinfringida. solo pudo extrañarte, solo puedo arrepentirme de haberme alejado de ti , solo puedo echarte y echarte de menos, tanto , que  creo que estoy

quebrajada por dentro , que gracias a mi piel , la gente cree que yo, aun estoy entera ,sana , centrada , pero vieras como mi animo , si bien es por los suelos generalmente , ahora sin ti nisiquiera alcanza para eso , amo tus devarios , me hacen falta , eres un loco , falta de juicio y cordura , aun asi te extraño tanto , pero tb pienso que debes ser un gran desgraciado y yo

 una idiota , que te extraña a un demente como tu , a un niño , tan infantil , que nisikiera sabe apreciar lo que es bueno o malo para el ; basta de estar aqui , termina por podrirte de una vez, que te paso que jamas te las jugaste por mi , que diablos paso por tu mente , a tal grado llego a no interesarte , te di mi maldita vida, aun sigo pensando, en entregartela y tu nisikiera me has llamado, eres un desconsiderado, acaso por lo menos , no tienes un poco de preucupacion por que sera de mi , nisikiera eso, o es algo mas, cualkier cosa que sea ,necesito saber por que diablos , tu conducta me muestra que yo no te intereso en nada, que es eso que no te hace  llamarme , obviarme y hacer como si yo no existiera para ti ,no hay nada,  nisiquiera algo que denote algo de aprecio , enrealidad eso me psicosea bastante , me hace , pensar que eres un desgraciado ,que no debo seguir persiguiendote amandote ,autoinfligiendome con tus puntas ,mutilandome el alma , que no debo seguir pensandote  y menos esperandote , viviendo de tu recuerdo ...........Necesito saber que diablos te pasa , que nisikiera te has pronunciado desde que me fui , no no quiero aceptar y no se si logre aceptar que eres un maldita  desagradecido , que  nisikiera aprecia nuestra

bella amistad .......

 

imagino que bajo sus redes , debes estar bajo el hielo de una relacion paralizante y que increiblemente te hace sentir feliz , y mi dulzura ,mi comprencion , te  la metes a al bosillo..........maldito cobarde .....................dime que es cobardia , dime que es verguenza , eso lo podre entender , pero si me dices que realmete eres un desgraciado y que hace tiempo ya no cuento para ti , eso jamas podre olvidarlo ni perdonarlo ......pero desenmascarate de una vez.......

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4-may-2007 - lo k siento , se lo lleva el viento , la lluvia y las grandes tormentas

Que lastima que no me ames como yo lo hago ,por que es tanto germano , ni te imaginas, lo autentico , lo excepcional, la magnitud de la fuerza que tiene , te amo tanto , viste que para mi lo eres todo , de hecho es increible por que hace que una persona que no kiere estar aqui , k no siente placer de vivir , pueda de la noche a la mañana , kerer vivir , kerer luchar por ella y por otra personita , esto esta muy mieloso , muy mamon .......pero lamentablemente es cierto , se patenta en palabras mamonas , todo el bajage de sentimientos ,que casi me ahogan ahora que venia para la universidad, el tiempo que uno gasta en caminar hasta aca , solo me vine llenando de ti , pero veeeme ahora casi entro en shok , !uf! que respiro por lo menos gritarlo de alguna forma aca .........

Pero germano has lo que quieras , muestrame de una vez , que la amas y que no  hay vuelta atras , por favor ya no puedo seguir en este estado . Muetrame que ni la idealizas tal cual lo hago yo contigo , muestrame que no la idealizas y que es tan real y te hace tan feliz , y de esa manera , yo ya no tengo nada mas que hacer a tu lado .

 

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4-may-2007 - ojala un hombre me amara de la misma forma que yo te amo

Mira niño , ¿puedes mirarme? , olvide que no puedes mirarme.

 

¡Esto no da para mas !

¡basta!

¿estare ya enferma?

 

Estoy centrada en ti todo el maldito dia,  dicen que hay gente que enloquece de amor , yo creo que nunca sera mi caso , que siempre tendre un nivel de cordura , pero ahora me esta dando un poco de susto esto que me esta pasando es increible que haga todo por ti y para  ti , que estudie poniendote de ejemplo , que entre medio de mis estudios tenga ganas de seguir diciendote que te extraño tanto , que no puedo olvidarte , eres tan descriteriado , enfermo, eres tan idiota ...que no me mereces , jejeje , claro que si,mi niño , ovbio que me mereces , si tampoco soy tan excepcional , pero niño, germano ;  yo creo que soy tan bella contigo ,te trato siempre de entender , de respetar , etc. Te quiero tanto , te pienso tanto , que eres el unico tema de mi vida .¡uy! enrelidad he sacrificado y seguire sacrificando tantas cosas de mi por ti , y encuentro que valen la pena o si no simplemente no las harias .

 

Y capaz que seas mi amor platonico de aqui en adelante , de esos con los que uno se queda atorada para siempre , de esos que dificilemnete te sanas , seras un amor  platonico o no , yo digo que no porque alguna vez fuiste tan real , pero hoy solo  tienes naturaleza de platonico , te  amo mas que la maldita cresta germano , te extraño  tanto.

Sabes a veces cuando estoy pensando , cosa que aunk te sorprenda tb lo hago, si se pensar , jejeje pero eso si son mas de esos pensamientos automaticos ,y ellos me dicen " que mi vida no vale la pena" " que es un fracaso" , en ese instante se me dan dos opciones o hacerle caso a esos pensamientos mas bien  ser fuerte y demostararle que no es tan asi , y al querer demostrarle  que no es asi ,pienso que aunk , lejos , pero estas, existes , Y  que eso, hace de mi  vida algo increible , y es magico como funciona , y convence ,es demasiado increible germano  , como asi le hago frente , y te digo que seria mas increible si me dieras otra oportunidad o mas bien si tu te dieras una  oportunidad de estar con la mujer que mas te ama ,y que deberitas cree que nadie  te amara como ella con tan ingente magnitud , te amo y no hay  limites para mi pasion, no hay condiciones , esta mujer que te deja libre esta vez , para quizas nunca verte regresar .

 

regresa germano ..... no me hagas soñar tanto , no me hagas anhelar tanto .

por fabor mi germanito , que hoy ando tan dulce , hoy quiero entrgarme a Ti , en un tarro de mermelada  ......te amo tanto niño ........

 

 

 

te amo tanto germano

 

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1-may-2007 - te vas muriendo

 

                                                                              

Perdiendo el tiempo en esperar a k algun dia te encuentre lleno de disposicion para mi , pero  creo que ya todo esta perdido , hoy siento que es eso , hoy siento que todo esa perdido , que yo tambien estoy perdida y asi como estoy ,tampoco podre luchar por ti , solo quiero perderte de una vez , y vivir sumida en esta nostalgia , germano me quedare lejos y tu se muy feliz , haz lo que quieras , yo estoy muerta

 

Solo se que te ame , solo se que eras una luz , eras camino y direccion , adios germano

 

 

Me muero  por saber que es lo q  realmente encontraste en esa otra, me muero por saber que es eso que te llena y que yo no logre conocer , para tratar de habertelo dado.

 

                                                                                                                adios  amor

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30-abr-2007 - recuerdo algo mas ...de eso que fue n uestro final

no tengo nada germano , no tengo fueza de construir algo de lo que no podre hacerme cargo, yo solo contigo , tan cerca  emi ,podria ser feliz , no necesito mas , es que es mas comodo para mi alejarme de todo y de todos , eso es lo que quiero  para mi , se que puedo trabajar para ser una persona que disfrute de estar con otra gente , pero no se si son ganas , o fuerzas o simplemente aceptacion de que mi vida es asi y que asi , solamente asi , puedo estar tranquila, comoda .........ahora recorde alguans cosas de este final ,que de verdad dan parapensar ,  dan para hacer sufrir mas a este corazon , siempre hablabas de el final , habian veces que tenias tan poco tacto , pero yo me decia ue solo era porque eras muy directo , que no canalizabas lo que debias decir , adoraba y adora qu eso exista en ti , por que eso e ayuda a saber que la mayori d elas veces me diras lo que estas pensando , pero recorde comentarios , duros  que amenazaban mi iluion n aquello que habiamos construido .......No se germano ..ya no se qu epensar, necesito dormir , ademas necesito estudiar ...y no puedo germano , mi cabeza va explotar, mi alma no descansa , esta ansiedad calcome mi ultimos pedazos d etranquilidad, Yo me muero po vlver a tus brazos , dejar votado todo esta maravilla que encontre , solo por seguir luchando por lo que creo que aun existe de ti en mi .

 

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29-abr-2007 - germano aun te sueñño

 

 

Solo deseo volver, pero ¿volver? volver por que , solo volveria por sentirte cerca denuevo, ya no me cuestionare , ya me perdone , enrealidad ya entendi po k me aleje de ti , y creo que tube que hacerlo para darme cuenta que unos cuantos kilometros de distancia , no quitan todo lo que siento por ti , lo que encontre en ti ,no se encuentra a la vuelta de la esquina , lo que tu provocas en mi,.

Ahora mi gran miedo , es volver y darme cuenta que le 100% esta completo ..aque me refiero con eso , del 100 porciento , mira germano no quiero ver que esa otra se gano todo tu corazon ,  cuando me vine , ella dominaba el 80 porciento de tu corazon , se que te gusta y mucho , pero tb se que hay algo de mi , k no olvidas, cuide tantos mis pasos , trate insistintemente de dejarte mi impronta , aunk tus acciones y tus palabras digan y hagan cosas contrarias , creo que entiendo  otro de tus lenguajes y se que no kieres perderme , quizas deliro , huy quien sabe , pero por eso sigo inssitiendo germano por que se que hay algo de mi , que no has querido soltar , lo siento , lo presiento , es una vedadera o falsa intuicion , quien sabe , pero yo siento que es cierta y quiero que la mates , demuestrame que en todos los planos ya no necesitas nada de mi , muestrame germano , asi de una vez por toda ya te olvidare .........matame la ultima ilusion k tengo , golpeame tan fuerte , ahogame de una vez

 

la agonia prosige .............

Haber dime germano , si de poco a poco , un dia consegui fijar tu atencion en mi , tendra que haber algo de mi , que te prende , tiene que haberlo ,no se que encontraste en ella , que me reemplaza .....que es lo que te hace buscar en otra parte , lo que yo kiero darte ......

 

Es verdad que soy un desastre sin ti , es verdad que cada dia estoy peor , pero no m e importa , te llorare , hasta alcanzar el limite , cuando lo pise quizas " todo parta como de cero" , pero por ahora vivo mi duelo , pero, por ahorra que nadie me pida que quiera vivir sin ti, por ahora quiero desgastarme pensando en quellos momentos exquisitos ..........Ahora que ni siquiero te veo patente manifiesto, que apenas recuerdo como eres, tengo miedo de perder mis recuerdos , necesito verte , quizas me equivoque , hice lo mas estupido que podria haber hecho , aun asi me entiendo y si tengo que vivir esta condena , la vivo con dignidad , la vivo disfrutando cada momento de necesidad, de necesitarte , eso de alguna manera me confirma que de verdad te amo tanto , que todo lo que haga en tu nombre , vale tanto la pena, quizas sea la ultima vez que pueda amar a una persona de esta forma , quizas seras el ultimo y quiero vivir todos los momentos en que mi vida gira en torno tuyo , quiero que mi alma t espere, que te busque como loca por todas lados , hasta que me despedaces , ese dia estare obligada a fabricarme de nuevo es ese el dia en que t olvidare , en el que ya no te buscare, en el que ya no te esperare ..

 

 

 

Solo espero, una que me destrozes o simplemente que vuelvas a mi , con todo tu fuego, con tu dulce locura .pues me haces falta , pero tu tienes la solucion , quitame la respiracion ,mateme de una vez por toda , arrancame la vida. y dejame nacer denuevo o simplemente vuelve que te necesito .

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26-abr-2007 - NO es asi ,germano tu y yo , pero soñare

 

Aun extraño tu mirada fria , nombardo , que sera de ti , donde estaras en clases , haciendo que ,pensando en ella , germano , piensa en mi , siente que te extraño, siente que me falta el oxigeno a miles de kilometrso tuyos , te necesito tanto...nombardo ya no puedo cambiar , no kiero cambiar , quiero ser esta niña sola , quiero estar contigo quien tb conoce la soledad , quien tb ama la soledad, quien ama estar con un compañero que disfrute de un buen libro , de cariños y mimos en la privacidad ,germano , no me motiva nada , necesito motivacion , germano no hago nada, necesito levantarme , necesito tener fuerzas y ganas de estudiar , pero no puedo .........te amo , te amo , te amo

 

dime que estamos solos otra vez , alejados , conversando de  la vida,que otra vez , quieres sentirme cerca , que te hago falta , germano morire , no vislumbro nada , tengo una pena tan profunda , que apenas puedo abrir los ojos ...................te amo , te amo , te amo

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25-abr-2007 - Si antes sufria hoy estoy paralizada de dolor

 

¿ como estudiar si no se volvere a verte ? si se que cada dia , corro el peligro que me saques definitavamente , que ames a esa otra , cada dia mas, necesito regresar , para no dejar que eso pase , pero amor no puedo ....se k enloquecere, te amo , te espero debajo de la lluvia para que humedos y sedientos de calor , volvamos a ser lo que un dia fuimos .....recuerda siempre  que bajo la lluvia  te espero ...germano , te nescesito tanto .......ahy tendre que concentrarme , no s ecomo

 

Amor no puedo mas mi germano , no me digan que no existes mas, por k no se que voy a hacer , si ahora estando lejos de ti , ya no tengo motivos para vivir , me dijeron que viajar lejos no me garantizaba que te olvidaria, y tenian razon ,mas bien esto fue para peor , extraño a todos y mi gente me hace falta , en estos momentoso, espero k me haga un poco mas fuerte por aca

pero siempre , jamas deje de pensar en ti , siempre estas conmigo en cada cosa que hago y por las que hago cosas son solamente por los dos , amor que miedo , se qu epasara mucho timpo para volverte a ver y no kiero verte consolidado con ella , no kierovolver y ver que la amas tanto , desearia que su amor jamas fuera como el que yo tengo por ti .....amor perdoname , pero esos son mis deseos , quiero ser sincera, yo te quiero para mi , si todo eres tu en mi vida , si tu me enloqueces , tu me haces levantarme por  las mañanas , antes reclamaba por que seguia haciendo cosas por un germano que apenas me miraba, hoy reclamo por que nisiquiera te siento , nisikiera se donde estas y con quien , tambien ni idea si volvere a verte , esta lejania germano , me hace extrañarte , no se si mas o no mas que antes ...

 

 

te voy a extrañar toda la vida aunk me digan que soy una ilusa, aunque me digan que soy una soñadora , despues de ti , no keda nada a mi vida , es triste pero amo , vivir por ti por los dos, amo luchar por ti, amo luchar por imposibles , aunque a veces cuando lo piense con mi cognicion , vea que soy una irracional , una tarada

 

 

 

germano revive en mi vida , que te necesito

 

 

Ella es una nube que un beso ardiente derritio ¿ dime que aun existes? que estaras conmigo ? aunk sea como una dulce amigo , necesito de ti , tu eres quien me hace levantarme por las mañanas ,

germano "despiertame " por que tengo que estudiar para una prueba y no desvio mi pensamiento en otra cosa que no seas tu " germano ayudame a olvidarte , o por lo menos por este dia...que debo estudiar

te quedas aca , en mi corazon germano , piensa en mi , extrañame , olvidale , dime que algo paso en ti , mienstras no estaba , y ademas por eso deseas que algo lindo podamos construir a mi regreso , si es que regreso

 

 

Piensa en mi germano , valora un poco todo lo que hice por ti , siente que te amo y que nadie , nadie mas te entendera y te apoyara como yop , nadie te amara con esa fuerza , germano aun no entiendo , que lo que podria yo hacer para volverte loco, me dijiste que era una niña linda , pero no estabas enamorado de mi , no enloqueces conmigo

 

 

Pues germano , piensame hasta enloquecer .........es una orden , esta bueno ya de tonteras , soy yo la mujer que te ama , y no ella....

 

 

                                                                              te amo

 

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21-abr-2007 - necsito volver , te necesito cerca , aunk sea solamente tu amiga

 

Solo volveria por tu voz, por escucharte dia a dia cada tontera que sale de tu boca, por sentir que estas cerca , por poder mirarte, , aunk no pueda besarte , aun k no pueda abrazarte, SE K no puedo perderme bajo esas miles de estrellas que me harias ver ,que no aunk no podre proyectarme tanto contigo como soñaria, TB tendre  que verte feliz , en brazos de otra que no soy yo

 

NO PODRE SACARTE DE MI CABEZA

 

Haces en mi vida , algo que me hace tanta falta, yo quiero tu voz, por que me muero a miles de metros de distancia, es increiblemene que no desee nada mas, que no me importe nada mas en mi vida que estar cerca de ti ,

que no hay carrete , actividad, pasatiempo que supere la energia que solo tu le das a mi vida.

 

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sigo buscandote en todos lados , sigo tomando mi pen , sigo imaginado que algun dia volveras , aun k sepa que quizas jamas lo hagas , soy feLiz , por que en algunos momentos mi imaginacion es capaz de volar y te tengo en mis sueños .....te quiero tanto germano e insisto soy la unica que entiende , que te ama, que deja tanto de ella por ti .

 

 

 

 

 

Aun creo que soy  la unica que te entiende, la unica que te ama , pero , que le vamos a hacer ,te deje libre , y ya no hay vuelta atras , puedo afirmar que estoy destrozada , que no puedo creer que sea tan estupida por haber colaborado para apartarme definitivamente de ti , mi germanito ,ahora que voy a hacer sin ti , no se ............seguir adelante , seguir siendo la misma serpiente que avanza arrastrandose por el suelo , aun cuando siento que yo soy la unica mujer que verdaderamente , te entiene , t ama de verdad, por eso no entiendo por k no puedo sikiera tenerte, eso es lo que no me cabe en la cabeza .....no puedo sacarme esa idea de que yo soy la mujer que mas te amara , te entendera y te cuidara , la que dedicara parte de su vida a la tuya ..........¿por k no , puedo tenerte ,si  t amo tanto ......mi germanito ?

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21-abr-2007 - tu partiste tan pronto .....¿por k ? ....adios

 

 Si bien soy un angel negro , que disfruta de la soledad , por que aprendi que prefiero estar sola , en vez de tener que enfrentarme a la gente , de tener que verme reflejada en los demas.....¿por k sola? , si estoy sola puedo no sentirme un bicho raro, por que puedo yo entender y justificar mis conductas , espacio que nadie me podra dar . S k soy yo , la que no cree ,que esto puede ser mejor , la que no lucha , la que carece de fuerzas , yo senti que perdi por aquella maldita , todas mis ilusiones .

 

 En cambio tu , primo , quien mas bien , disfrutaba mucho mas de la vida , tu partiste , tu que a mi juicio, eras la persona que aun deberia estar aca , formando parte de aquella linda familia que te amaba tanto.

 Imagino tu traje de Angel blanco , casi llegando a tu destino ....ese que nadie conoce .....suerte por esos lados ....

 

 

Al ver partir , al hijo de mi tio pedro , partir a ese destino desconocido para todos , a esa vida despues de esta vida, al ver como tanta gente lo queria , como es que el logro sonreir y disfrutar de su vida .......Como es que la familia es una de las cosas mas importantes da vida , siedo que yo nunca le he tomado el peso y el valor que corresponde..........desearia volver, aunk tuviera que enfrentar cada dia , el desastre de todo aquello que sembre en este lugar, unk , tuviera que enfrentar tu indeferencia germano , hoy quiero estar con aquellos que quiero, hoy lo senti ,mas que nunca .

Ver  como mi primo , disfrutaba de la vida , como es que sus padres lo echaran tanto de menos , por que era un buen hijo , me pregunto por que el , y no yop , yo deberia haberme ido , yo que no tengo mucho que hacer aca , yo que no amo mi vida , yo quien necesariamente vivire eternamente desmotivada , yo quien siente que perdio todo en la vida , deberia haber sido yo no el , quien tenia una vida hermosa , la que deberia haber partido , demas yo creoque mis padres tendrianmas consuelo , por que tu amabas vivir y mis padres siempre han visto que yo vivo anhelando el dia que muera ,SE K enrealidad vine a conocer parte de tu vida ahora que partiste lejos , y dejame decirte que es una vida muy bella , que lograste algo que yo aun no logro, que fuiste hijo, hermano y amigo , en todo el sentido de la palabra ,que en tu corta vida ,lograste cosas hermosas..........espero que nunca abandones a tus padres y tu hermana , tu polola .....que ojala donde quieras que estes , puedas brindarle paz a tu familia , que tanto te amaba ....No se porque mi me  keda la sensacion de que en donde estas , estas seguramente en paz , que mas preucupa el descuensuelo de tus padres ,de tu hermana , de tu polola..........ojala , lo ma sprobable que tambien de alla veles por que ellos puedan seguir enfrentando la vida , con esa pena en el corazon ........

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12-abr-2007 -

Se siente tan fuerte marcharse de tu lado , y sigo viiviendo mi vida tan lejos , sigo viviendo herida, a veces creo que nada me mantendra en pie ,  a veces creo que este dolor se  implantara en mi alma , hasta terminar con lo poco que me queda por hacer , es que me afecta tanto y no puedo dejarlo de lado , amo esta maldita congoja, me cuesta tanto volver  a sonreir . Lo acepto , me cuesta sonreir , y no se por que , la verdad debe ser miedo , el miedo condiciona , hace que ya nada de lo que vez te haga gracia , mas bien deseas huir despavorido de todos lados , que el dia temine , para encontrar tu cama y dormir como si lo fueras a hacer eternamente .Aun sabiendo que eternamente no sera ,te delizas hasta ellla para dejarte caer , para que ella te reciba, para que ella te cobije....Cuan mal me siento nunca pense que ella ,acbaria con mi vida.....maldita@cabaste  pr deshacerme .

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7-abr-2007 - moran recuerdo en mi , de mi hombre perdido

 

 

Adios, parece que es asi , solo adios hermoso niño , amo sentirte tan cerca , amo todo lo que emana de ti , amo tu indiciplina , amo sentir a veces que no te importo , por k se que no es asi , se que no hay maldad en tus malas caras, en tu despreucupacion , en tu indiciplina , amo tu franquesa , tu manera de desir las cosas de frente ,se que nunca desconfiare de ti , porque siempre iras con todo de frente , sea esto malo o bueno .............Se que tienes falta de tacto para tratar a le gente y que a veces es chocante para quienes te esta conociendo luego se daran cuenta de que no lo haces con crueldad , y que incluso , podras ver tanta transparencia en tus actos ....Respeto tu libertad por que yo tb la deseo para mi , odiaria sentir un hombre que se me pegue todo el dia , sabes que amo en mis cosas, mi vida , mi subjetividad, y que respeto yo tu espacio para que sigas siendo el hombre creadory innovador que me encanta , Amor lucha por ser ese diamante, amor lucha siempre por ser mejor , jamas t kedes con ese dolor en ti .....Si  me necesitas , no dudes en k siempre podras contarconmigo , a pesar de que no te desmiento que amaria que recurrieras siempre a mi ,para tenerte cerca , tb puedo decir que aceptaria que recurrieras a mi solo como amigo , que ya la idea de vivir sin ti , es patente y esta aceptada , pero que el amor , eso que crece y que vive en mi . eso nadie me lo quita ........Dicen que esperar el dia de tu muerte , sin haber amado es peor que esperarlo, cuando pudiste amar a alguien con tanta entrega , con tanta pasion ......................................Morire , claro , pero siempre te kedaras en mi corazon......

 

 

Siempre estaras en mi , si ya te intalaste ya, y nadie te movera ............se muy feliz , taradito...besos

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5-abr-2007 - Escaparme no ha servido de nada ..

 

 

             Destrozada

 

 

Como es que te extraño germano , caleta , tanto , que sucumbiria en este dolor , por que ya no quiero sentirlo mas , siento que me agota , siento que ya no puedo seguir asi , mi niño  , si sigo asi creo que morire , no kiero sufrir mas , por fabor , no kiero , Necesito verte , no aguantare un año entero , no aguantare en mi cabeza a mi archienemiga , que me dice que este año , me olvidaras completamente si no regreso , se que no me kieres como yo quiero que me quieras , pero ese poco amor que tienes por lo que hemos sido , no kiero que se acabe jamas , no kiero que pienses que ya no me importas ,por k no es cierto, quiero que algna vez en mi vida se respire paz , quizas soy yo quien debe trabajar para eso , en vez de que sea la vida quien me entrege esa paz, por que aun no entiendo por que este destino insiste en ser tan cruel conmigo , q si es que la vida no consiste en tener tu la responsabilidad de todo , creo que ha sido muy cruel , que deberia darme algun momento de paz , aunk fuera minimo , un momento que dejara muchas cosas en mi , un momento que me dejara fuerzas para poder enfrentar esos lapsos tan crudos, tan tristes, desmotivantes , aun te necesito tanto, aun no me dejas respirar , aun me coartas, aun germano , aun siento , todo de ti ,te extraño .............soy una idiota , como puedo seguir sintiendo esto tan fuerte por ti , deberia ser capaz de amar a alguien que si me ame , y aqui estoy , soy una obsesiva , insistiendo en algo , que hasta diria que es imposible ..............POR la puta , te exo de menos ....y tu, tu no ....que apuesto .....imbecil, idiota , maldito hombre mal agredecido ..............aun asi te amo , aun asi , te necesito , aun me ahogo , aun la vida no cambia por aca lejos d eti sigo siendo la misma idiota que busca olvidarte , sigo siendo la misma , no un mundo nuevo nunca se habrio para mi , te amo tanto .....olvidarte jams , te kedas ahy y solo por mi culpa te he perdido , hay maldito y desgraciado nombre  

 

 

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3-abr-2007 - te extraño mas que la cresta

¿DEjame recordarte caminando bajo esa lluvia ?

Te extraño mas que la cresta .germano .ojala me dijeras eso mismo tu , pero  no creo , o es quizas que no eres lo bastante franco para aceptarte a ti mismo que te hago falta , quizas me necesites , nadie dice que me ames , solo me gustaria que me dijeras k me extrañas , que notas mi ausencia , si te quedas callado puedo creer tantas cosas, enrealidad puedo enloquecer aun mas de lo que estoy , si tu no me hablas mas , yo acepto que te amo  ,  y tanto germano , me perdonaras  , algun dia , yo te pido perdon pork siento la necesidad de hacerlo , se k no hay razon , se k friamente hablando , tu harias lo mismo y no te importaria y aunk eso me da rabia en un principio , no me importaria ahora , ya k se que yo no soy nadie para ti , pero aun asi no kiero sentir que yo me aleje de ti , que yo luche hasta el final por estar contigo , jamas ...escapare d eti denuevo ....si algun dia regreso ,  me daras la oportunidad de volver a ser todo lo que hemos sido hasta este momento , no kiero olvidarte , no puedo , despues de ti no existe nada , me importa pi-- k no sea tu prototipo de mina , me importa pi-- que jams digas que me necesitas , por k yo se que te hago falta , es obvio , si vivia por ti ,  antes  ludo  keria por lo menos tener algo a cambio de toda esa entrega , pero ahora mi niño , no kero nada .....solo kiero estar contigo , en el rol qu etu me dejes tener en tu vida , soy una arrastrada ¿ Y QUE? pi-- tu me haces feliz , y eso e smas importante ,

Tu sabes que contigo hasta el fin del mundo , te conosco tanto , tu sabers que te amo , k mas bien arrancaria de aqui  contigo adonde sea, todo sabe exquisito estando contigo .

Cuando pienso que esta lejania te puede hacer cambiar un poco , pienso que quizas cambies y seas mas optimista ,

me gustaria ver que estes tan entusiasmado de hacer cosas , me gusta sentirte creativo , me gustaria sentir que eres capaz de relizar todas esas locuras que siempre has querido , me gustaria que te atrevieras mas , eso es lo k me gustaria ver , siento que tienes un gran potencial , que jamas me aburriria jamas a tu lado , aunk sigas asi de pesimista .............te juro que te necesito ...que aunk me gustaria ver que estas mas optimista , te amo tal como eres, que amo estar bajo tu pesimismo, que amo tu mirada , tus manos , tus brazos , te amo ....................

 

 

NNNNNNNNNNNNNO me faltes !!!!!!!!!!!!! pero aun asi la embarre germano , ves lo que haces , y lo que provocas en mi , no segui mi corazon , segui la estupida frialdad de la que te jactabas y ahora entiendo , que esas elecciones que tomaste en la vida con la cabeza , te han dejado en ese estado , si acaso aprendieras a sentir , si acaso aprendieras a sufrir , a llorar , a perder , a jugar con la vida , si acaso no te dijeras a  ti mismo que todo lo que haces  es inutil y que la vida es una estupides ...hay algo que te detiene para atreverte  hacer tu vida aun mas placentera , acaso es la patita atras , a veces lo crei , quien lo sabe ......

 

te extraño niño , extraño poder por lo menos dejarme soñar , a los dos bajo esa linda lluvia , extraño tu hermetismo , extraño la simplicidad , nuestra complicidad ........

 

 

Hay germano mas que nada deseo volver ,  mas que nada aunk coma de tus restos , ya le dije a la coto , que no me importaba que no me quisiseras , que para mi la vida tiene sentido , solo con sentirte cerca aunk sea como amigo , auk secretamente siga guardando el secreto de querer rodar bajo la lluvia junto a ti , aunk en mi esten las ganas infinitas de perserguirte mi vida entera , se que piensas en otra y se k  tienes complicaciones para estar con ella , pero ese tiempo que no estas con ella pudes suplirlo conmigo, jejjejeje , no seas tontito que no te pido nada a cambio........

 

es q me canse , solo tu me haces soñar y si no puedes amarme , se que puedes estar conmigo de cualkier otro modo ,  y eso son los momentos qu e yo kiero vivir aunk no sean para siempre , aunk en cualquier momento tomes tus cosas y te larges , necesito de ti , y no kiero ser yo quien corte este lazo , quiero que seas tu quien termine alejandome completamente de ti

 

 

Aun no se k hago aqui sin ti , aun nose por que estoy aca ....si mi corazon sta contigo

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27-mar-2007 -

aun te extraño , te juro que tiraria todo a la borda por estar contigo , con mis amigos alla , pero dije que me alejaria , ya cancele  todo aca y aun asi me siento tan sola , Debo aceptar que no fue buena idea , dejar todo para volver empezar ........extraño mucho a la gente que vi crecer por esos lados , los extraño a morir ..........No s euqe sera de mi ...por que sta soledad me esta matando , y me quita el poco aire que me queda para respirar y seguir con la motivacion d emi carrera .

 

 

niño iceberg jama ste olvidare ...

 

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14-mar-2007 -

Esto acabo , y me da una tristecita muy grande , soy una idiota , insensible , pero debo aprender lo dura que puede ser la vida , fuera de todo este dulce algodon , y voy a sufrir mucho niño , siendo que aca podria estar en tus brazos , tranquila , segura....Considero que a pesar de que mi decisison me hace enormemente una insencible , tambien me hace una valiente , que pierde todo lo que tiene , en busca de algo que siempre quizo encontrar pero que esta vez quiza ni encuentre..............Sabes ..si esto daba para mas niño , quizas algun dia volvamos a encontrarnos y hasta de sorpresa nos encontramos con que ambos queremos y podemos poner mucho de nuestra parte para k aquello k pudo ser y no fue ....Termine siendo ............

 

Aun recuerdo , esa transparencia guaton , eso es muy bello de tu parte, me diste una gran leccion de vida , acompañada de una luz especial que le dejaste a mi vida .....es luz guaton por que la utilizo para que este camino que debo seguir , se ilumine y asi las cosas  se veran mucho mas claro.

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